Tizablog?

Nov. 25/48

2011-04-26T15:58:00.001-06:00

Bueno... Lo prometí, aquí esta una de las Cartas a Chepita (¡Como amo a Sabines!)

Chepita:

Quiero que ésta sea la penúltima carta que te escribo. En diez días más -Porque yo no te doy más tiempo- sólo te escribiré otra vez.

Pienso a veces que nada de esto existe. ¿En dónde está esa ausencia de cinco meses? En mi corazón, no. En mis manos tampoco. Todo esto es cansancio y aflicción inútil.

Pero mas inútil es hablar de ello. Ahora es 26 y esta haciendo calor. Todo esto parece mayo, de sudoroso, de canicular. Y allá hace frío ¿verdad?. Bueno ¿de qué te hablo? Hoy en la tarde voy a un baile invitado por la Villita. Despedida de soltera de no sé quién.

Fui al de Bonampak. ¡Cómo he deseado estos días que estuvieses aquí!

Mañana es el santo de mi papá. El domingo hay otro bailazo en el Casino, con Arcaraz. Todo es fiesta y bulla.

Bueno, en diciembre nos desquitaremos. No tengo dinero, pero voy a vender la medalla (sólo he estado esperando para enseñártela). Es mi esperanza.

Así, ¿que estas sola ya en tu casa? No me gusta eso de que estés saliendo a todas horas. Debes estar en casa y cuidarte... y cuidar todo lo mío.

Esta tinta es infame. Pero hasta la otra. Te besa, te quiere, te adora.

Jaime

A veces no puedo escribir.

2011-01-07T23:32:00.000-07:00

Hay cosas que no puedo escribir, porque duelen mucho, porque son sensaciones que no quiero recordar, que no quiero releer.
Son cosas que no se pueden compartir con nadie, porque se darían cuenta de mi punto debíl, del talón.
No me gusta mi talón, me parece increiblemente estúpido y creo que a mis amigos les sorprenderia mucho saberlo, porque esta bien resguardado para que nadie lo conosca, puede que sea más evidente de lo que me parece.
Espero que no sea así.

Quisiera

2010-12-31T00:44:00.001-07:00

Quisiera escribir las cosas que se suponen debo escribir al finalizar el año, pero sencillamente no me llega la inspiración.
Fue un buen año si, pero no se compara con el anterior. Hubo muchos cambios en cosas que se habían mantenido estables por un tiempo relativamente largo, pero no eran cosas que no se vinieran venir.
No puedo enumerar las cosas nuevas que me trajo el 2010, porque era evidente que cambiarían, como dice Joaquín Sabina en no recuerdo cual canción "todo envejece, nada permanece" y que bueno, seria extraño y aburrido si todo siguiera igual. No tendría ningún sentido seguir existiendo sin poder ganar o perder; podría decir que este año perdí mas de lo que gane, pero al mismo tiempo no puedo porque siento que cada experiencia es ganancia, cada pérdida es una nueva oportunidad de cambio y de progreso, dependiendo como lo tome yo.
No se me ocurre nada mas que poner, creo que desde hace rato tengo eso que llaman "bloqueo de escritor", pero como dicen en Gravitation, necesitas tener talento para tener un bloqueo :)

Papá

2010-12-11T03:20:00.001-07:00

Él es una persona importante en mi vida, como negarlo.
Me mantiene, es el responsable de que mi nombre sea tan genial, de mi no creencia en la fidelidad y el responsable de que exista un lazo sanguíneo con personas que son muy importantes para mi, es responsable de mis genes, de que en algún momento habré de cuidarme de la hipertensión y la diabetes, me heredo la mala mordida de la familia y probablemente mis hijos tengan esa horrible nariz de la que yo de alguna manera me salve, con su apellido viene una historia familiar asombrosa que incluye participaciones en las guerras cristeras y otros cuantos movimientos.
No me molesta que él sea mi papá, es sólo que a veces siento que sería bueno quererlo. Se que en algún momento lo quizá, como no querer a mi papá a los 5 años, en esa época hasta a mis muñecas quería. Creo que es posible querer a alguien que no conoces, a alguien con quien no convives... hay personas que se encariñan muy rápido; pero yo no puedo querer a alguien que debería conocer y no es así, de el como persona no se ni siquiera su comida favorita, lo que conozco es por mi mamá y muy probablemente lo que el conozca de mi ha de ser por mi mamá también. Me he preocupado por el cuando esta mal de salud, confió en su juicio y se que, al menos economicamente, estará ahí cuando lo necesite, trato de tomarlo en cuenta en mis decisiones, pero al final (sin intención) acabo por no hacerlo, creo que nunca hemos mantenido una conversación que dure más de diez minutos. En fin... consecuencias de un divorcio acompañadas por el desinterés, primero por su parte y después por ambas.

Tengo ganas de alardear 2

2010-12-08T22:57:00.008-07:00

Hace tiempo escribí una lista de los libros que he leído a lo largo de mi vida, me parecieron pocos cuando siempre me he considerado una persona que lee mucho; así que me hice el propósito de leer mínimo un libro al mes y me puse a pedirles a las personas a las que les respeto sus gustos en lecturas (porque no le voy a ir a preguntar a alguien que se que me va a recomendar Stephanie Meyer o Paulo Coehlo) que me dijeran 5 libros que yo debería leer. La lista es enorme, pero aquí esta.

Un mundo feliz
Del amor y otros demonios
Orgullo y prejuicio
Memorias de una Geisha
Travesuras de la niña mala
Lolita
La metamorfosis
Los diez mandamientos del siglo XXI
Ensayo sobre la ceguera
Los malditos
El hombre en busca del sentido
El error de Descartes sobre el valor de las emociones
El laberinto de la soledad
¿Por qué las personas inteligentes pueden ser tan estúpidas?
El miedo a la libertad
Amo la vida, dijo ella finalmente
La ladrona de libros
El manual de Dios
Desde mi cielo
La casa de los espíritus
Shike
Los Hornos de Hitler (Es el libro que leeré en diciembre)
La divina comedia
El búho que no podía uluar
Popol vuh
Necronomicon
El mundo de Sofía
El perfume
Psicomagia
Rebelión de la granja
1984
El lobo estepario
El Quijote
Enuma Elish
Crónica del pájaro que da cuerda al mundo
Sputnik mi amor
Tokio Blues
La insoportable levedad del ser
La inmortalidad
El libro de los amores ridículos
La lentitud
La Despedida
La reina del sur
El club de Dumas
La tabla de Flandes
Aventuras del capitán Alatriste
La piel del tambor
Carta esférica
El evangelio según Jesucristo
Todos los nombres
Soy leyenda
Dracula
Guía de autoestopista galactico
Yo robot
After Dark
El restaurante del fin del mundo
La vida, el universo y todo lo demas
Hasta luego, y gracias por el pescado
Informe sobre la Tierra: fundamentalmente inofensiva
And Another Thing
El dragon rojo
El silencio de los corderos
Hannibal
Hannibal el origen del mal
Cien años de soledad
El fantasma de Canterville
De profundis
El abanico de Lady Windermere
La importancia de llamarse Ernesto
1q84
Sauce ciego, mujer dormida
El fin del mundo y un despiadado pais de las maravillas
Cartero (Bukowski)
La guerra de los espermas
La negacion de la muerte

Esta lista es agrandable por si alguno de mis tres seguidores gusta agregar... Los que están en negritas son los que ya leí, como son vacaciones y Los hornos de Hitler es de el tipo de historias que me absorven y no puedo soltar, supongo que leeré mas de uno por mes.

También en caso de que estén dispuestos a prestarme alguno de estos libros, sería genial =D

Hoy queme las cartas

2010-12-07T19:36:00.000-07:00

Por alguna razón, mis relaciones amistosas llegan a ser mas cursis que las romanticas. Mi exnovio solamente me escribio una carta, durante nuestro segundo round; en cambio mi dos mejores amigos (ex mejores amigos) me llenaban de regalos y yo a ellos, me daban detallitos como cartas y había muchos "Te amo", durante mucho tiempo ellos fueron mis personas mas importantes (aparte de la familia)...
Cuando "termine" con César tire todos las cosas que me había dado, porque estaba muy enojada, lo hice al momento, hace rato que se "arreglaron" las cosas, ya hablamos un poco, pero simplemente ya no puedo decir que es mi mejor amigo, ni siquiera creo considerarlo actualmente mi amigo.
Sandra... con Sandra fue dramatico y horrible, de ser una persona en la que podía confiar completamente y contar para todo con ella paso a ser alguien con quien no podía contar ni siquiera para ir a una estúpida fiesta. Paso lo que paso y yo me moleste mucho, me hirio e hirio a alguien muy importante para mi, me di cuenta de la facilidad que tenía para manipular a las personas y conseguir lo que queria (y la persona manipulada de hecho fue alguien que me cae muy mal) y pense "si eso le hizo a él, ¿porque no podria hacermelo a mi?". Hoy (hace menos de una hr) queme las cartas de Sandra y antes de quemarlas las lei... en todas me pedia disculpas, disculpas por todas las veces que me moleste por cosas que le hacian mal a ella, en una incluso llego a decir "pero es algo que no puedo evitar", yo no pude evitar ya no aguantar. En fin al punto, fue liberador quemarlas, porque me di cuenta del tipo de amistad que teniamos y lo poco saludable que era para mi, ademas las cartas pintadas con crayolas arden genial :D

Santas ironías!

2010-11-29T17:47:00.000-07:00

Amo el invierno, soy de las personas que dicen "el frio es mejor que el calor, el frio tapandote se te quita, el calor, ni aunque andes desnudo". Me encanta estar toda empalmada, jugar con la nieve, como se ve mi aliento, las bebidas calientes, usar gorro (y por consiguiente no peinarse), que bañarse sea horrible, como me pongo palida en invierno, las bufandas, en fin... la mayoría de las cosas que conlleva el frio. (Menos navidad, casi no me gusta la navidad)

Y me he dado cuenta que soy de las personas que se deprimen en invierno... a veces. Ya lo habia escrito aqui creo, hace dos inviernos acabe en el psicologo por eso (aunque la señora era tan genial que le hecho la culpa a la ausencia de mi padre, notese el sarcasmo en genial). El invierno pasado alguien me obligaba a salir, me hizo ir a comer hamburguesas callejeras cuando estaba casi nevando, me acompaño a los eventos navideños donde me deprimo horrible; simplemente, no dejo que pasara lo que siempre pasa. En invierno me siento olvidada, abandonada, sin razones para levantarme, me pongo llorona, Grinch y demas cosas así, no me quito la pijama en dias porque no hay lugar a donde ir, las vacaciones son largas y familiares, mi familia cercana es pequeña. Justamente ayer me quite la pijama por primera vez en 3 dias.

Siempre digo "me metere a alguna clase, hare algo de provecho estas vacaciones" pero no lo hago. Falta de voluntad talvez...

Es increible...

2010-11-17T21:42:00.001-07:00

Que exista gente cursando la carrera de psicología nomas por tener un título...
Hoy tenia que entregar un proyecto para psicología social para poder presentar el "examen", el examen era oral y el profe únicamente preguntaba sobre el proyecto que presentamos, se paso de uno por uno, por lo que "nadie sabia" de que trataba el examen... cuando se iba mas o menos por la décima persona que paso alguien soltó información de lo que iba a preguntar y escuche un "¿uuuuy de que trata mi proyecto?".

Una manera de justificar esa expresión es que la clase fue excesivamente relax, incluso podría caerse en que fue algo tonta (esto fue culpa de que el profe en ningún momento inspiro respeto y la existencia de una actitud de secundaria por parte del grupo), pero por eso mismo el proyecto no requería una gran cantidad de esfuerzo, los requisitos eran MÍNIMOS... Si te están exigiendo un trabajo tan simple... ¿Por qué no hacerlo bien? Tomaba una hora máximo redactarlo y se podía simular que se había realizado (pues era requisito ponerlo en practica), pero saber de que trataba...
Últimamente he estado pensando en lo mínimas que son las expectativas de Sergio sobre los demás compañeros y hoy me di cuenta que no esta equivocado, dan tanto como se les exige, dan el mínimo de lo que se exige. No me descarto por completo, hay veces que he dado el mínimo, pero he intentado no hacerlo, porque me di cuenta que al final del día (o de la carrera) si me exigí muy poco la perjudicada soy yo, porque no estoy estudiando MMC, porque de verdad me gustaría poder pensar "wow esta comida la compraron mis esfuerzos". No doy el 100% de mis capacidades y lo admito (intento cambiar esto, enserio) pero otra cosa es dar el 5%...

RANDOM

2010-11-14T23:49:00.001-07:00

Ya no se me ocurre que escribir.
Tengo bloqueo.
Talvez porque cuando llega esa sensación que me hacia escribir la ignoro, porque va acompañada de recuerdos.
Estoy demasiado empeñada en sobrellevarlo, en ser feliz.
Tanto que me guardo ideas para no tener que releerlas.
Recordar es volver a vivir y hay cosas con las que pasar una vez ya es demasiado.
Pero de todo se pueden sacar cosas buenas.
De las cosas malas es de las que mejores cosas escribo.
Me molesto mucho.
Es complicado escribir cuando quieres verte bien.
Tengo muchas ganas de escribir algo bueno, de esas cosas que me hacen pensar "wow algun día lo publicaré", pero no puedo, cuando me pongo a pensar en lo mucho que lo extraño si lo escribo, pero al leerlo me doy cuenta de que no soy yo. El enamorarme me pone vulnerable. No me molesta eso, porque se que a pesar de todo no soy dependiente. Pero si me molesta que es algo que debo superar, porque siendo realista, las probabilidades de que volvamos a estar juntos en un futuro cercano son excesivamente pocas. No puedo pasar mi vida enamorada de alguien que no esta aqui. No puedo tener una relación estable mientras este enamorada de el, pero no quiero una relación estable por el momento. El verdadero problema es que estoy en un punto en que ni siquiera me interesan otras personas. Eso ya no es bueno.

¿En qué momento mi familia se arreglo?

2010-10-22T21:16:00.000-06:00

Hace algunos años, mi familia era disfuncional, viviamos juntos pero hasta ahí, nadie hablaba de nada con nadie, mis hermanos llegaron a pelearse a golpes, yo con mi mente infantil llegue a no querer estar en esta casa. Simplemente no funcionabamos, había demasiados pleitos, mi mamá siempre estaba trabajando o dormida, mi papá era meramente un provedor de dinero (aunque esto a la fecha sigue siendo asi, al menos para mi) que podía entrar y salir de mi casa a su antojo, yo estaba todo el día sola o en la calle.
Yo preferia mil veces la escuela que estar en mi casa, preferia salirme a las 3 de la tarde para meterme a las 11 de la noche con tal de no estar ahi, incluso en invierno.
Ahora ya no es así, pero no estoy segura en que momento sucedio; mis hermanos ya no se pelean, de hecho todos nos llevamos muy bien, la comunicación con mi mamá mejoro al grado que puedo decir que conoce el 95% de mi vida (porque por mas confianza que se tenga, hay cosas que no le puedo contar sin arriesgarme a ser juzgada), mis hermanos ya tienen una buena relación con mi padre, yo aun no.
Lo más curioso es que no se como paso todo esto, no recuerdo en que momento y por mas que trato de recordar, no puedo. Aun hay peleas claro, pero ahora son peleas de un día, sin renconres.

¿Qué esta pasando conmigo?

2010-10-13T23:07:00.002-06:00

Algo extraño pasa, mis prioridades cambian.
Tomo en cuenta una opinión que nunca pense que llegara a importar.
Dejo de interesarme en cosas.
No me reconosco y no se si el cambio es bueno o malo.
Sería más sencillo permanecer estatica.

No me gusto lo que escribi, pero ahi esta la idea

2010-10-02T01:27:00.001-06:00

¿Con cuantas etiquetas nací?
Desde el momento en que nací obtuve ciertas etiquetas, por mi genero, por mi nacionalidad, por mi signo zodiacal, expectativas. Al crecer se fueron agregando más, etiquetas por mi forma de decir, por mi forma de expresarme, por mis gustos, etc. etc.
Hay muchas cosas dentro de mi historia personal que generan expectativas, impresiones sobre mi persona, sobre muchas de ellas no tengo poder y otras son percepciones que se hacen las personas sobre mi, gente que elige encasillarme a raiz de un gusto.
Recuerdo la secundaria cuando quería tener un estilo, queria ser goth, pero me gustaba música que no era acorde, quise ser skate, pero mi falta de coordinación me impedia subirme siquiera a la tabla... llegue incluso a pensar ser emo, pero no me gustaba la música. Hasta que en un momento me di cuenta de todas esas etiquetas con las que iba cargando... toda la impresión que las personas se formaban de mi por ser mujer, por ser la única entre puros hermanos, por la profesion de mis padres, por el divorcio de mis padres (fue tan horrible esa epoca de "pobrecita, su papá la dejo"), que decidi no ponerme una etiqueta más, no permitir que por coincidir con un solo gusto con esas tribus urbanas se me achacaran mas caracteristicas que realmente no eran mias.

Como odio cuando no me puedo expresar bien...

#CdJuarez

2010-09-07T18:37:00.000-06:00

La principal razón por la que me envicie con Twitter fue por los Hashtag de Ciudad Juárez, información mas rápida, menos morbo plus opiniones.
Pero últimamente ya no me interesa buscarlos (aparte de que estúpidamente desinstale el gravity...) la gente anda demasiado pesimista (obviamente no sólo en esta página, sino en la ciudad en general) y no me gusta...
No soy partidaria de enajenarse de "La Situación" (porque ya no es una situación mas, es LA situación, es algo así como "La Charla"), pero muchos olvidan las todavía muchas cosas buenas que tiene Ciudad Juárez.
Haré una pequeña comparación con Chihuahua Capital porque es realmente la única otra ciudad que conozco:

En una ocasión a mi tía se le mato el carro cuando íbamos rumbo a su casa y tuvimos que empujarlo y esperar a que mi tío llegara a ayudarnos; a principio de semestre se me reventó la cadena del tiempo de Anabel (dícese mi carro), mal nos bajamos a empujarlo y llegaron dos señores a ayudarnos, uno se quedo un poco más de tiempo pensando que era una falla leve para intentar repararla.

Realmente la gente no se detiene a pensar que aunque es una ciudad violenta desde que tengo memoria (y probablemente desde antes de que siquiera hubiera nacido) las personas siguen siendo en general amables, se le sigue dando el paso a los peatones incluso en avenidas principales, se le sigue cediendo el asiento a las mujeres en los camiones y demás cosas.
Sencillamente... Tenemos todo el pretexto y algunos dirían que hasta DERECHO de ser unos huraños y no lo somos :)

*Claro, también esta la opción de que toda mi opinión se base en actitud y perspectiva, como yo soy feliz aquí no permito que otras cosas me arruinen la felicidad. Mientras sea feliz...

Acabo de descubrir el muro de dA

2010-09-06T17:16:00.001-06:00

dA: DeviantArt
Es una excelente amm aplicación (?), el paquete más basico y gratuito es bastante divertido.

Jugando con el muro :3 by ~tozin on deviant ART
Esa es una imagen mia (:B)
Pero hay gente que si sabe usarlo y es simplemente genial O.O

DA Muro - Tears by ~redsama on deviant ART

Dragon in Muro by =Kikariz on deviant ART

dA Muro :: Silent Magic Night by *LadyFanhir on deviant ART
Es asombroso lo que se puede hacer con una buena herramienta y talento.

Me siento de la jodida por esta estupidez

2010-09-04T01:43:00.001-06:00

No se como hace mi mamá para tener esa tremenda habilidad de quitarme autoestima cuando mejor me siento conmigo misma y incluso para lograr de que se me quiten las ganas de hacer las cosas.
Hacía ya mucho tiempo que no tenía la sensación de querer dejarlo todo y unicamente dormir, pero hoy la tuve otra vez, aunque me desperte con mucho animo:
Mi madre piensa que estoy estudiando mientras me caso, aunque no le dice en voz alta se que lo piensa, en algun momento llego a decir que a mis hermanos no los hubiera dejado estudiar psicología porque ellos iban serían los encargados de mantener a sus familia... Los comentarios de mi mamá lastiman mucho, lastima mucho el que ella no le de importancia a una carrera que amo y que piensa que pierdo el tiempo en actividades que son importantes para esta carrera, que son importantes para mi.
Ella se siente tan orgullosa de tener un hijo medico y yo me siento orgullosa de mi hermano, pero las cosas que el logro, tan inalcanzables para la mayoría, le quitan merito a las mías porque mi mamá es enfermera, sabe demasiado de medicina y muy poco de psicología, no sabe que cada una es demandante en distintos sentidos, no se da cuenta que psicología puede ser pesado porque requiere mucha convivencia con otras personas, muchos trabajos en equipo y simplemente, no se da cuenta de que es demandante porque yo no me estreso, porque no me atasco de tarea, porque prefiero pasar el tiempo relax y hacerlo bien a terminar lo mas rapido que pueda y saturarme de información.
ODIO la actitud despectiva de mi madre y odio más que ni siquiera se da cuenta, porque hace que cresca el rechazo hacia el matrimonio y me da unas ganas de cerrarle la boca, abandonar lo que me hace feliz por una carrera con mucha oferta de trabajo, abandonar todo por algo que ella respete, para que deje de pensar que a final de cuentas acabaré preparando la comida de un ingeniero mientras cuido a mis hijos. Tambien esta la otra opción para cerrarle la boca... esforzarme mucho, involucrarme en todo lo que pueda, juntar un curriculum mas gordo que el de mis hermanos, pero no puedo hacerlo, porque esa misma actitud de ella no me lo permite: Elio es mi prioridad, ella lo sabe y yo lo sé, ser el chofer de la familia es algo que hago por Elio y de lo que ella se aprovecha; ¿como me voy a meter en los tantos talleres que me interesan si al hacerlo le estoy negando a mi hermano la oportunidad de ir y venir de la escuela con comodidad?, ¿como me voy a involucrar con una organización que me interese si al hacerlo estoy encerrandolo todo el día viendo películas?, ¿como puedo si quiera considerar largarme a Guadalajara a un congreso que de verdad me interesa si eso seria no llevar a Elio a la escuela por una semana con el 100% de la responsabilidad sobre mi?
No puedo hacer eso, amo demasiado a mi hermano como para perjudicarlo así; pero tampoco se vale que yo este sacrificando tanto de lo que quiero hacer por una situación que se puede cambiar: No me quejo del trabajo de mi mamá, tiene que trabajar; me quejo de que se aferra tanto a que NO PUEDE manejar que menosprecia mis sueños para justificarse...

Tengo una confesión u_u

2010-08-07T23:36:00.001-06:00

Soy... Celosa D:
Hoy precisamente por andar viendo donde no debía tuve un ataque de celos por una razon estúpida xD
Pero hasta en las cosas "normales" soy rara, porque no soy celosa como la mayoría :)
Unicamente me dan ataques de celos con mis pretendidos (a veces con los pretendientes, pero eso es más golpe al ego que otra cosa) y no con los novios :)
Tengo la teoría de que es porque con los pretendientes no tengo la certeza de que esten interesados en mi y cualquier chica con la que pase demasiado tiempo es "una posible amenaza", en cambio un novio esta conmigo por algo, podran gustarle otras chicas, coquetear, hasta ser infiel, pero si yo soy "la novia" debe de existir alguna razón.
Me divierte mucho ser celosa xD
Porque empiezo con unos comentarios despectivos bien geniales como un "esta bien gorda", "como le puede gustar eso??" y mi maximo comentario despectivo que fue "Pss la tipa ha de ser bien buena onda... porque no esta ni bonita".
Me divierten mucho mis celos y en este momento casi rio a carcajadas de las idioteces que pienso sobre la amiga de alguien con quien nunca tendre una relación xD

El mejor cumplido que me pueden hacer.

2010-08-03T23:29:00.000-06:00

Creo que es innecesario decir que me gusta mucho escribir, no es de las actividades que mas disfruto, porque cuando más escribo es cuando estoy algo deprimida (trabajo en cambiarlo), pero si me gusta mucho, es una buena terapia.
Hoy platicando con Adan le pase un trabajo de comportamiento organizacional, de esos trabajos que empiezo muy a fuerzas y de repente me inspiro y no puedo parar de escribir; lo leyo y le gusto...
Y ahi esta el mejor cumplido que me pueden hacer... puede llegar quien quieran, mi amor platonico en turno y decirme que soy hermosa, que tengo linda voz, las mentiras que se les ocurran e incluso puede darme cumplidos acordes a la realidad... y se me va a grabar, porque Gaspard Ulliel es Gaspard Ulliel (amor platonico en turno); pero un cumplido a lo que escribo... ese es un cumplido que valdria mucho más para mi, venga de quien venga.
Lo mas bonito que me han dicho en mi vida fue un "algun día seras una gran escritora" (de Fabian (>*o*)> ) y es algo insuperable (excepto quiza por un "Eres una gran escritora", pero eso por el momento es falso) tanto por el comentario, como por quien lo dijo (hay gente a quien no le creo) y tambien por el ser algo completamente inesperado para mi.
Lo que escribo son mis hijos (para bien o para mal), asi de sencillo, el mejor cumplido que le puedes hacer a una madre es relacionado con sus hijos (Chance y cuando tenga hijos se cambia el mejor metodo que pueden usar para adularme xD).

Debo dejar de dormir con el celular a un lado...

2010-07-24T00:15:00.003-06:00

Anoche colapse... y envie un correo que no debio ser enviado.
Ayer lo extrañe mucho por alguna razon... Culpa de las canciones tristes en la radio, de haber visto A walk to remember, de Adan con su situación tan similar y una actitud tan diferente, la constante mencion de aquella ciudad, la visita de mi hermano y las llamadas cursis de su novia que si tuvo el valor de seguirlo.
Creo esa es la razon por la que me cae muy bien a pesar de que la he tratado practicamente nada, porque se cuanto amor, cuanto valor, cuanta fuerza se debe de tener para dejarlo todo con tal de estar con alguien (en realidad no se cuanto... pero se que todo el que yo tenía no fue suficiente).
Antes de dormir colapse y empece a escribir en el celular el correo, no queria prender la luz para escribirlo en una hoja de papel, hubiera despertado a Faby. Lo acabe y puse enviar...
No debi hacerlo, lo extrañe mucho por la noche, a pesar de eso, soñe con alguien mas...
Un buen chico, un amigo (de los mejores), de esos con los que podria hablar de todo, que sabe que me gusta y creo que le gusto, pero una pequeña estupidez me impide tomar la iniciativa... Me da PÁNICO estar con alguien (que de verdad me importe) y que él regrese, porque me vería obligada a elegir entre dos personas y lastimar a uno. Lo peor de todo es que es un pánico irracional, porque se que en un rato no va a volver...

Tengo ganas de alardear :)

2010-07-20T20:44:00.008-06:00

Y lo haré :)
Quiero presumir los libros que he leido :)

La isla misteriosa, Julio Verne
Mujercitas, Loise May Alcott
Hombrecitos Loise May Alcott
Moby Dick, Herman Melville
Donde habitan los angeles, Claudia Celis
La fuerza de Sheccid, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Un grito desesperado, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Juventud en extasis, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Juventud en extasis 2, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
La última oportunidad, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Volar sobre el pantano, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Dirigentes del mundo futuro, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Contraveneno, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Sangre de campeon: sin cadenas, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Sangre de campeon: invencible, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Sangre de campeon: en pie de guerra, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Mujeres de conquista, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
Los ojos de mi princesa, Carlos Cuauhtemoc Sanchez
El código Da Vinci, Dan Brown
Angeles y Demonios, Dan Brown
La Conspiracion, Dan Brown
Los amorosos: Cartas a Chepita.
Memorias de mis putas tristes, Gabriel Garcia Marquez
El principito, Antoine de Saint Exupery
La noche que murio Freud, David Martin del Campo
Frankenstein, Mary W. Shelley
El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, John S. Robertson
Crepusculo, Stephenie Meyer
Luna Nueva, Stephenie Meyer
Harry Potter y la piedra filosofal, J.K. Rowling
Harry Potter y la camara de los secretos, J.K. Rowling
Harry Potter y el prisionero de Azkaban, J.K. Rowling
Harry Potter y el Caliz del fuego, J.K. Rowling
Harry Potter y la Orden del Fenix, J.K. Rowling
Harry Potter y el misterio del principe, J.K. Rowling
Harry Potter y las reliquias de la muerte, J.K. Rowling
Eso, Stephen King
Azteca, Gary Jennings
Las sombras de abajo, Dross
El Retrato de Dorian Gray, Osc
ar Wilde
El lunatico y su hermana libertad, Paul Kropp
Romeo y Julieta, William Shakespeare
Veronika decide morir, Paulo Coehlo
Preguntale a Silvia: Los secretos de Eva, Silvia Olmedo.

No recuerdo cual mas u_u
Deberia tener mas libros en esta lista...

A 27 de abril de 2011: ACTUALIZADO

El gran pez
Al sur de la frontera, al oeste del sol. Haruki Murakami
El miedo a la libertad. Erich Fromm
Amo la vida
Los hornos de Hitler
1984. George Orwell
Soy leyenda.
Las virgenes suicidas.

21 de mayo de 2011

Sputnik, mi amor. Haruki Murakami
Guia del autoestopista galactico
Bajo las ruedas. Herman Hesse.

23 de octubre de 2011

Drácula, Bram Stoker
Tokio Blues, Haruki Murakami
Cronica del pajaro que da cuerda al mundo, Haruki Murakami
Kafka a la orilla, , Haruki Murakami
Afterdark, Haruki Murakami

La gente no debería divorciarse

2010-07-08T23:38:00.001-06:00

El divorcio ocasiona demasiados traumas...
Anoche soñe con mi papá, soñe que era mi maestro (posible razón: hablando con mis primos recorde que mi papá da clases en una universidad, pero no recuerdo cual, si lo sigue haciendo o si solo son charlas) y que a mi me daba mucho miedo el que lo fuera, no recuerdo el tema que se trataba pero recuerdo que [en mi sueño] era algo que yo dominaba, pero no me atrevia a hablar frente a el, no me atrevia a opinar, no lograba abrir la boca, me daba demasiado miedo que no estuviera de acuerdo conmigo.
Él no tiene derecho a opinar sobre mi vida sencillamente porque no ha estado realmente presente en ella desde hace mucho, si yo fuera una mejor hija o si aun tuviera la esperanza de que el se interesara en mi me arriesgaria a dejarlo participar, pero en cambio no lo hago, sencillamente porque aun me importa su opinión y no lo conosco/me conoce lo suficiente como para saber en que estariamos de acuerdo y en que no.

Tengo ganas de llorar, señal de mis traumas por culpa del divorcio.
Las ventajas de mis traumas es que solo salen cuando ando vulnerable o cuando hablo de eso (ultimamente me estoy refugiando en bromear sobre el que "mi papá ni me quiere", una manera de sacar esa sensación que llega a veces de que talvez enserio no me quiere) y me pongo MAL cuando es porque ando vulnerable, por eso odio que me rompan el corazón, porque de alguna manera logro pasar de un "fulano no me quiere estoy fea" a un "como esperabas que fulano te quisiera si ni tu papá lo hizo".
Maldita mente trastornada la mia...

qwertyuiop

2010-07-08T23:01:00.001-06:00

Que complicado me resulta escribir sobre esto... Debe ser bueno, porque solo llore un poco y ningun pensamiento "poetico" surgio... "No voy a ir para alla en buen rato", la poca esperanza que quedaba se acabo y me senti bien, porque ya tengo la certeza de que todo termino. Todo termino. Se siente bien saberlo, no me sentire malvada por continuar con mi vida. Dejaré de mortificarme por no creer lo suficientemente en el amor como para decir que la distancia no nos cambiara. La verdad es que si lo hara, lo esta haciendo, ya lo hizo.
Y los dos estamos bien, parece que ninguno es el oxigeno del otro.

Es tiempo de seguir adelante.

Cositas random sobre mi

2010-06-06T21:41:00.002-06:00

Hoy... me aburro mucho y hace rato que quiero escribir aquí, pero no se me a ocurrido tema... así que hare una lista de cosas que no saben sobre mi (probablemente) porque son cosas que generalmente no surgen en un tema de conversacion:

Tengo cerca de 10 años sin tomar Coca-cola por voluntad propia (ya saben... a veces vas a convivios, fiestas, casas de un familiar, donde lo unico que hay es Coca :S) y hace como seis meses deje de tomar refresco con regularidad.
En 4to grado tuve mas de 20 faltas en la boleta (en un solo bimestre), aun no me explico como no perdi el año.
El primer libro que lei por mi cuenta fue La isla misteriosa, de Julio Verne, como en 3er año.
Durante el kinder (si KINDER) fui victima de algo asi como bulling en el baño, nada grave realmente, pero fue mi razón para no ir al baño sola hasta finales de secundaria.
Mi persona favorita en el mundo es Elio.
Antes de Elio, mi persona favorita en el mundo era mi abuelo Francisco.
Mi primer novio se llamo Luis Angel, tenia yo 10 años, duramos un día, fue el dueño del primer beso (aunque no se si a eso se le puede llamar un beso xD) y realmente nunca terminamos, porque solamente deje de hablarle :)
Diana fue mi primer mejor amiga, su abuelo es mi vecino, uno de sus tios es el mejor amigo de mi hermano, nunca fuimos a la escuela juntas, nos veiamos a lo mucho una vez a la semana y actualmente el contacto es casi nulo, demasiado desinteres por ambas partes.
No se como diablos hice para dar el discurso en mi graduación de primaria si ahora me pongo nerviosa al exponer frente a veinte personas.
Mi "BFF" de la secundaria (primer año) me dejo de hablar por la nada en segundo, al grado de que un día se cambio de escuela y yo me entere por alguien más, despues me llamo, pero yo no estaba en la casa y nunca regrese la llamada.
De la secundaria, ninguna amiga sigue siendolo. En contra parte, los amigos siguen siendolo y hasta un simple conocido con el que nunca tuve contacto en tres años en la misma escuela, se volvio muy importante en mi vida.
Vi Evangelion y South Park por primera vez a los ocho años.
Ame y sigo amando OV7, fui al concierto de la gira del adios que hicieron en la ciudad y conservo la playera.
Estupidamente, perdi mi disco Punto, de OV7 porque se lo preste a la hermana de mi cuñada.
Solamente recuerdo una vez que mi papá me llevo a la escuela, al kinder. Yo entraba a las 9, el me llevo a las 7.
Ignore la existencia de los otros hijos de mi papá hasta hace como 5 años. Y no los conosco.
La primera persona con la que hable en el bachilleres fue Sandra.
Ya me aburri de seguir escribiendo :)

Ahora resulta...

2010-05-11T21:20:00.001-06:00

Que a nadie le gusta el futbol, todos opinan que las telenovelas son una perdida de tiempo... Esta de moda no ver televisión para "la prole"...
(N.A.El futbol nunca fue necesario en mi vida y me di cuenta POR MI MISMA que las telenovelas no valían la pena como a los 12 años)

El mentado amor de lejos

2010-05-08T00:46:00.001-06:00

Hoy recibi mi libro de Los amorosos: Cartas a Chepita, es hermoso todo lo que Sabines escribe, todo...
Pero llegando a 1948... en una carta se pone a decir lo mucho que la extraña y como quisiera que este con él, mi familia estaba en mi casa y no pude seguir leyendo porque iba a empezar a llorar...
Y es que aun lloro, es muy pronto para que no tenga días de debilidad, hay momentos en que lo extraño mucho, ya pasara...
Me di cuenta que existen muchos tipos diferentes de separaciones entre las parejas, algunas pueden funcionar y otras no...
Una conocida mía por ejemplo tenía a su novio, segun lo amaba y la roña (la verdad no se, es conocida y esta muy lejos de ser amiga), el tipo se fue de la ciudad por motivos religiosos... Dos años de separación, el tipo no tendra oportunidad de estar con otras chicas y esta persona ya tiene nuevo novio... Se que no debería criticar... pero si le hubieran hecho algo asi a mi hermano, tendría todo el derecho de llamarla zorra: en el momento de la separación debieron decidir si seguir o terminar en la espera de su regreso, si decidieron seguir ella no debio involucrarse con alguien mas...
Yo me habría arriesgado a continuar en el maldito amor de lejos si tuviera una garantía de regreso, pero no la tengo y en mis planes no esta el irme en un futuro inmediato, creo que ni siquiera lejano. Cartas a Chepita casi me hace llorar porque estoy conciente de que no soy suficiente (no yo como persona, sino yo como parte de la relación que tuvimos) para garantizar un regreso... Sólo queda vivir y esperar a ver si el destino nos vuelve a encontrar.

El arbol de títulos

2010-05-05T22:53:00.000-06:00

El día de hoy en teoría del conocimiento vimos todo el rollo de Thomas Kuhn y los paradigmas; lógicamente esto tambien incluyo la afirmacion de Kuhn de que el conocimiento es considerado como valido dependiendo de la aceptación que reciba por parte de la comunidad científica que a su vez esta inmersa en el paradigma vigente... (Tengo la sensación de que me gusta Kuhn xD). Para ir al grano, ante la pregunta de "¿quien es la comunidad científica?" el profe respondio que es la institución de la educación, las universidades, EL TITULO.

Esta es una verdad que a veces me molesta y otras me da igual, el titulo, el diploma de una persona viene a dar validez a lo que esta persona dice, para bien o para mal. El titulo y el prestigio de la universidad que lo proporcione a veces importa más que la propuesta en si. Triste realidad.

Pero en fin... volviendo a el nombre de esta entrada... Hace tiempo hablando con Foco de estupideces surgio la idea de un arbol de títulos al más puro estilo Pinocho: Me graduo de la uni y siembro el titulo, para tener un arbol de titulos y luego "vender" cada uno al precio que costo el mio (inscripciones, creditos, el precio de los mismos tramites de titulacion, etc.). Seria un excelente negocio y es algo que realmente pasa, no al estilo del arbol de titulos y no con nivel licenciatura, pero el tener ciertos grados te da la posibilidad, de una u otra manera, de otorgar una validación para alguien más...

Gracias si alguien lo leyo, a veces de mis idiotas conversaciones con mis idiotas amigos saco cosas que me ponen a pensar y que, al menos para mi, poseen un poco de lógica.
:)

Por alguna extraña razón...

2010-05-04T16:16:00.002-06:00

Empiezo a extrañar gente que no debería...
Esas personas que aunque en su momento fueron muy importantes, no son buenas para mi.
Por suerte para mi, nunca ha llegado el momento en que me arrepienta de haber conocido a alguien, todas las personas han traido de una u otra manera buenos recuerdos y tambien malos, pero cuando generan mas malestar que alegrias es cuando yo me alejo (la mayoría de las veces).
Hoy extraño a alguien que puedo decir es de las personas mas importantes de mi vida, si no le hubiera conocido no habría conocido a la mayor parte de mis personas estimadas actuales, pero me distancie porque su concepto de amistad estaba demasiado alejado del mio... Demasiado.
Pero no queda nada por hacer, se perdio la amistad y aunque hoy me gustaría que se recuperara es algo que no sucedera, demasiado orgullo por ambas partes, demasiados insultos bien formulados, demasiado desinteres antes de que se acabara.

Llorona

2010-04-12T21:55:00.001-06:00

Que puedo decir... Ando sensible y las cosas romanticas me atacan: Me encontre con la pelicula de Más allá de los sueños mientras pasaba los canales, crei que ya no me hacia llorar.
Tambien me encontre en este blog una de las cartas a chepita y nuevamente estoy llorosa.

Julio 14, 1949

Chepita linda:

Hace 3 o 4 días te escribí y aún no he vuelto a recibir carta tuya, pero eso no importa para escribirte hoy.

En realidad no tengo mucho que contarte, y un examen que tengo hoy en la noche me aflige y apresura. Sin embargo, mañana hacen dos años de estar juntos y quería recordártelo.

Quiero decirte que te quiero, que estoy contento contigo, que me siento satisfecho de ti.

Me siento orgulloso de llamarte mi novia, mi mujer, la mía. No puedo arrepentirme de quererte. Sé que eres limpia y noble. Y sé que tu amor no me traiciona.

Me gustas por linda y por buena. Y por saber quererme. Yo sé que en ti puedo descansar mi corazón. Sé que, como mi brazo, no puedes alejarte. Eres como mi brazo, como mi corazón.

Ahora te deseo y te quiero, pero no me aflige ni la distancia, ni el amor. Pasarán estos meses y estarás de nuevo a mi lado; pasarán todas las ausencias que nos esperen en la vida, y siempre estarás a mi lado, no podremos dejar de estar juntos; yo bebiendo de ti todo el amor que necesito, y tú encontrando en mí todas las fuerzas que te faltan. Somos necesarios uno al otro; eso es todo. Ambos nos damos vida; y fuera de los dos toda intención se frustra. Debemos aceptarlo así y alegrarnos de ello. Yo, de veras, me alegro. Me alegro de ti y de quererte.

Es posible que te haya hecho daño muchas veces. Es posible que aún te haga más mal. Pero quiero pedirte que todo lo perdones. Yo siempre he querido estar seguro de que me quieres como soy, y entonces me he propuesto ser como soy. Nada me ha detenido. Nada podría tampoco hacerme falso, distinto. Muchas veces me he puesto a pensar en aquello de Neruda: "amor que quiere libertarse para volver a amar". A mí me ha pasado muchas veces, siempre me pasa. Quiero quererte libremente, yo mismo. Todo lo que trata de detener mi amor, de hacerlo otro, de encerrarlo, ya sea una fórmula social, una caricia cerrada, o una costumbre, todo eso me mortifica y me hace huir. Pero tú sabes ya la clave del regreso: tu humildad, tu fe. Tú misma. No lo olvides. Sabes bien que mientras tú seas tú yo seré tuyo. Que giro alrededor de ti, que sólo en ti he encontrado paz y alegría. Y que muchas veces me voy, sólo porque quiero volver.

Que estés guapa y linda. Y que en este segundo aniversario me quieras tanto, casi tanto como te quiero yo.

Jaime

Caracoles en mi jardín :)

2010-04-05T23:03:00.002-06:00

La verdad solamente mi familia esta enterada de que estoy haciendo un pequeño jardín (de flores) en el unico espacio de tierra fertil que queda en el terreno ocupado por mi casa.

Hace una semana mi mamá llego con una planta, un "hijito/piecito" que tenia una de sus amigas, lo sembre algo retirado de donde estan mis flores (que apenas son hojas) porque crece a nivel del suelo y va echando raiz... esta cerca de una "colonia" de caracoles, que ahora se encuentran muy felices por la humedad que la planta les proporciona :) Mañana sembrare mas flores y pasto =D

Nauseas. Celos. Confusión. Recuerdos. Soledad. Futuro.

2010-03-13T22:49:00.001-07:00

Nauseas:
Al parecer mi "vida saludable" provoca que regresar a viejos habitos resulte incomodo, tome soda por gusto y por flojera de preparar agua de sabor. En este momento me encuentro mareada e hinchada
Celos:
Otra vez vi a Christian... De la mano de su novia, caminando por la calle de la mano, como lo hacia conmigo. No me molesta saberme reemplazada, me molesta verla en mi lugar. Soy posesiva, lo sé.
Confusión:
Continuar o rendirme.
Recuerdos:
Christian otra vez, regresan a mi mente las promesas rotas, los planes incompletos, los "te quiero" diarios y los "te amo" falsos y ocasionales. Tambien vienen recuerdos de una persona mas actual y mas importante: los nueve meses juntos, los tres meses de exclusividad, los abrazos, las analogias extrañas, los sustos, los "te quiero" incondicionales, las heridas, los sueños, la falta de un futuro.
Soledad:
Esta ausente, pero sin permitir que se presente alguien más. Falta de compañia fisica, pero aun asi mis pensamientos estan con alguien.
Futuro:
Su futuro y mi ausencia en él. Caminos separados. Mi futuro y la forma en que los planes se amontonan, el miedo de no alcanzar a cumplirlos, el deseo de que sus planes cambien.

Nocturno a Rosario de Manuel Acuña

2010-03-13T22:13:00.000-07:00

¡Pues bien! yo necesito

decirte que te adoro

decirte que te quiero

con todo el corazón;

que es mucho lo que sufro,

que es mucho lo que lloro,

que ya no puedo tanto

al grito que te imploro,

te imploro y te hablo en nombre

de mi última ilusión.

Yo quiero que tu sepas

que ya hace muchos días

estoy enfermo y pálido

de tanto no dormir;

que ya se han muerto todas

las esperanzas mías,

que están mis noches negras,

tan negras y sombrías,

que ya no sé ni dónde

se alzaba el porvenir.

III

De noche, cuando pongo

mis sienes en la almohada

y hacia otro mundo quiero

mi espíritu volver,

camino mucho, mucho,

y al fin de la jornada

las formas de mi madre

se pierden en la nada

y tú de nuevo vuelves

en mi alma a aparecer.

Comprendo que tus besos

jamás han de ser míos,

comprendo que en tus ojos

no me he de ver jamás,

y te amo y en mis locos

y ardientes desvaríos

bendigo tus desdenes,

adoro tus desvíos,

y en vez de amarte menos

te quiero mucho más.

A veces pienso en darte

mi eterna despedida,

borrarte en mis recuerdos

y hundirte en mi pasión

mas si es en vano todo

y el alma no te olvida,

¿Qué quieres tú que yo haga,

pedazo de mi vida?

¿Qué quieres tu que yo haga

con este corazón?

Y luego que ya estaba

concluído tu santuario,

tu lámpara encendida,

tu velo en el altar;

el sol de la mañana

detrás del campanario,

chispeando las antorchas,

humeando el incensario,

y abierta alla a lo lejos

la puerta del hogar...

VII

¡Qué hermoso hubiera sido

vivir bajo aquel techo,

los dos unidos siempre

y amándonos los dos;

tú siempre enamorada,

yo siempre satisfecho,

los dos una sola alma,

los dos un solo pecho,

y en medio de nosotros

mi madre como un Dios!

VIII

¡Figúrate qué hermosas

las horas de esa vida!

¡Qué dulce y bello el viaje

por una tierra así!

Y yo soñaba en eso,

mi santa prometida;

y al delirar en ello

con alma estremecida,

pensaba yo en ser bueno

por tí, no mas por ti.

¡Bien sabe Dios que ese era

mi mas hermoso sueño,

mi afán y mi esperanza,

mi dicha y mi placer;

bien sabe Dios que en nada

cifraba yo mi empeño,

sino en amarte mucho

bajo el hogar risueño

que me envolvió en sus besos

cuando me vio nacer!

Esa era mi esperanza...

mas ya que a sus fulgores

se opone el hondo abismo

que existe entre los dos,

¡Adiós por la vez última,

amor de mis amores;

la luz de mis tinieblas,

la esencia de mis flores;

mi lira de poeta,

mi juventud, adiós!

Christian :(

2010-03-12T21:45:00.001-07:00

Hoy me vino a visitar y fue inevitable recordar...
Tantas promesas (Que realmente nunca espere que cumpliera), tantos buenos recuerdos y realmente fue tan fugaz que no soy capaz de recordar uno malo.
Fue una buena experiencia, muy buena... el me animo a manejar de verdad, me acompaño en momentos importantes, le importaba lo suficiente como para fingir que iba a ser para siempre...

"Cuando cumplas 18 vamos a irnos de mochilazo a..." a mis 18 ya no estabamos juntos.

Tengo buenos recuerdos, algunos compartidos con mis conocidos y muchos que sólo nos corresponden a nosotros dos... Era una relacion perfecta y simplemente nos fuimos a pique, a cada uno se le presentaron posibilidades de imperfección que decidimos aceptar. Hay dias como hoy en que me duele que no estemos juntos, por él, yo estoy bien y él no. El sentimiento no se ha ido, lo quiero y lo quiero ver feliz; la atracción es la misma, aun pienso con orgullo "él fue mi novio", sus abrazos aun me enchinan la piel; fueron las cirscunstancias las que cambiaron. Él tiene sus problemas, yo no estoy dispuesta a enfrentarlos...

RIP Alexander Mcqueen

2010-02-14T22:25:00.001-07:00

Sobre él si puedo escribir, porque él no me duele :)
Ahora de verdad no podre tener nunca sus zapatos... su muertes los hara (más) caros ;(

VAMOS A TAPIZAR JUÁREZ DE BLANCO!

2010-02-06T20:33:00.001-07:00

Quien me conoce... sabe como me quejo de los movimientos que quieren acabar con la violencia caminando o mandando spam, poniendo un icono en el msn o diciendo "Estoy indignado".
Pues hoy me llego el colmo de los movimientos pendejos...

¡VAMOS A TAPIZAR A JUAREZ DE BLANCO! Juarense, hombres y mujeres, abuelos, padres de familia, hijos, hermanos, primos, etc. Te invitamos a externar tu repudio a la violencia, indiferencia e incompetencia de las autoridades, enviando un mensaje a todos los responsables de nuestra seguridad, a todos aquellos que se sirven del pueblo y no sirven al pueblo. ¡EXIGIMOS RESULTADOS, DE LO CONTRARIO, RENUNCIAS! Arroja pañuelos blancos (kleenex u otra marca), servilletas, desde tu vehículo y si puedes desde lo alto de los puentes de la ciudad, cuelga en todos los postes, señalizaciones, semáforos mantas o banderas blancas.. En la antena de tu vehiculo amarra un pañuelo blanco y ademas, prende tus luces durante el dia.

UNETE ESTE LUNES 8 DE FEBRERO Y HAZLO AL SALIR DE TU CASA O DURANTE TODO EL DIA. PORQUE EN JUAREZ SOMOS MAS...

   ATENCION:

A todos los medios de comunicacion, si no eres complice o parte del gobierno, ayudanos a difundir este mensaje. Recuerda que la DEA ya habia alertado a Mexico sobre ataques terroristas contra civiles, ¿que hizo el gobierno?.....NADA Si te das el tiempo de mandar cadenas, pues este mensaje con mas razon, te invitamos a formar parte de esta protesta en silencio.

   Atte.:

Todos y cada uno de los Juarenses.

   ¡VAMOS A TAPIZAR A JUAREZ DE BLANCO! (Escribe este mensaje en tu mensseger como parte de protesta) Cd. Juárez, Chihuahua, Mexico

VAMOS A JODER MAS EL DRENAJE DE LA CIUDAD DEL QUE TANTO NOS QUEJAMOS! Arres o que? Hay que aventar basura a lo pendejo a ver si asi hacen algo no?? porque obviamente a los funcionarios, que tienen sus trocas altas les va a molestar un chingo cuando se inunde el parque central por tanta porqueria que aventamos como protesta :)

Me molestan los movimientos asi, propuesto sin pensar, sin verdadera intencion de hacer algo, que piensan que "si lo desean desde el fondo de su corazon...".
Empezare a marcar esas cadenas como spam y por favor, avisenme en día en que propongan algo para de verdad hacer un cambio.

Me ataco el karma =P

2010-01-16T20:36:00.003-07:00

Hace unos días puse en mi espejo un pequeño poema/pensamiento de Jaime Sabines...

De pronto me siento perseguido por la buena suerte. Todo me sale bien. Disfruto de salud, de amor y de dinero. ¿Qué hice?, ¿qué debo hacer para merecerlo? ¿Es otra mas de tus pruebas, Dios mio?

Hoy me encuentro enferma... Un resfriado comun, que paso de mi mamá a mi. Se que no puedo decir que por esto dejo de disfrutar de la salud, ya que mejoraré en una semana (espero xD)...
Ayer me entere que mi actual relación no durará mas de un año, es un noviazgo con fecha de caducidad... Es un noviazgo-yogurth. Es una hipocrecía de mi parte por sentirme mal por eso... Desde los doce que deje de creer en el amor eterno, el alma gemela y cosas así, pero me encuentro enamorada, algo que ha ocurrido pocas veces en mi corta existencia (o muchas... esta es la segunda), me encuentro enamorada y correspondida de alguna manera. Aunque desde el primer beso he sabido que no va iba a ser para siempre, no me gusta saber la fecha aproximada...
Sólo me queda la estabilidad económica proporcionada por mis padres y la frase de Oscar Wilde: "El dinero no hace la felicidad, pero procura una sensación tan parecida que se necesita un especialista para comprobar la diferencia" :)
Ooh si y mi creencia de que la felicidad no se resume a salud, dinero y amor.

Típica entrada de inicio de año

2010-01-06T19:54:00.001-07:00

Se que ya me pase unos cuantos días... pero lo quiero escribir hoy porque tuve un excelente fin de año y un mejor año en general.

Fue un buen año, de los mejores y como me dijo mi hermano en su mensaje de año nuevo, esperemos que este no se le compare en nada, esperemos que sea mil veces mejor y lo será.
Muchas cosas buenas pasaron en el 2009... y también algunas malas: me deshice del bachilleres de la buena manera, disfrute mi baile de graduación, mi mocosa de fue a Chihuahua, entre a la uni con el ego por los cielos, quede en el mismo grupo que viejos buenos amigos, conocí personas geniales que puedo decir son buenos nuevos amigos, por mera casualidad conocí a la maestra Adriana y esa misma casualidad acompañada de mi curiosidad me hizo interesarme en las técnicas Ishayas, disfrute gran parte del año con una persona que es demasiado especial para mi y tenga la esperanza de compartir este año con él, conseguí mi beca (no la que quería, pero beca en fin), mi relación con mi mamá mejoro muchísimo, mi hermano se divorcio, se puede decir que ahora soy una persona responsable, Elio a progresado muchísimo y lo mejor de todo... me queda mucho por lograr.
Un excelente año se acabó y uno mejor esta empezando, con maravillosos recuerdos y muchas aspiraciones :)

Los zapatos de Alexander McQueen...

2009-12-17T18:56:00.005-07:00

Debo aceptarlo, amo los zapatos, cuando trabaje deberé mantenerme lo mas lejos posible de Kokoró (si, de ahi los amo más xD)
Y debo aceptarlo, amo los programas de moda y los desfiles... Hoy Alan (jotillo de mi morado rorazon) me paso un desfile, porque tenía de fondo una cancion de Lady GaGa, y el diseñador era Alexander McQueen... Malditos vestidos geniales y los zapatos... eran así.
Como nadie lo dice, debo decirlo yo... SE PARECEN MUCHO A LOS ZAPATOS DE ÉL, y por él me refiero al tipo rojo de las chicas super poderosas... iba a poner una imagen, pero no encontre xD

Cosas que hacer antes de morir :)

2009-12-13T21:07:00.005-07:00

Hoy tengo ganas de escribir, así que les compartiré mi lista.

Escribir un libro: mi sueño, desde que tengo memoria.
Salir con un tipo de una banda que al menos me guste: Que puedo decir, ser groupie es algo que llama mi atención, pero no soy partidaria del sexo casual :)
Ponerme ebria: A quien no me conoce podría sorprenderle, pero yo no tomo y por consiguiente nunca me he puesto ebria, pero es una sensación que debo experimentar en algún momento de mi vida xD
Ser rubia: ya voy a la mitad jaja realmente no quiero ser rubia, pero quiero ser rubia para después ser peliroja así falsote
~~Hacer cosplay~~:Ya lo hice, no morí de vergüenza, estoy satisfecha jaja.
Tirarme de paracaidas: promesa que hice con mi hermano, él acabo medicina, yo debía tirarme del bungee, accedió a cambiarlo por el paracaidas, él olvidó la promesa pero yo no.
Donar sangre: Próximamente.
~~Dormir al lado de alguien importante para mi~~: ewww es una de las cosas en las que soy excesivamente cursi, para mi el compartir la cama con alguien que "te gusta" y/o quieres en un sentido no de amistad es wow, compartir la cama y sólo dormir... es no se, genial.
Viajar de mochilazo: Alguna vez alguien que fue importante en mi vida me dijo que después de que cumpliera 18 lo haríamos, ya no me hace ilusión que sea con él, pero si quiero viajar de mochilazo jaja.
Cantar en publico: Averiguar si tengo buena voz o no son invenciones mías que apesto xD.
Besar a mi amor de secundaria: Debo hacerlo... necesito tenerlo en mi lista :)
Ir a Europa: Bonito continente
Viajar en avión: Si no ¿Como me tirare del paracaidas?
~~Tener una beca~~: Cumplido, no quiero que mis sueños resulten una carga pesada para mi mamá.
Estudiar filosofía: Maestría o Licenciatura, algún día lo haré.
Tener hijos: Casarme no es una de mis metas, pero tener hijos si, quiero unos cuantos mocositos para poder educar y enseñarles a pensar por sí mismos
Tener un bar/antro: Así es, quiero ser psicóloga, filósofa, madre y dueña de un bar :)
(Editado 24 de septiembre 2010) Hablar para TED: =)

2009-12-06T22:41:00.004-07:00

"Lo que ahoga a alguien no es caerse en un río, sino mantenerse sumergido en el."

Paulo Coelho

By the river by =Adanedhel-Noir on deviant ART

*Yo se que no se ve bonito con el marco de DevArt, pero hay que dar crédito al artista no?
Paulo Coelho es de los autores que no me llaman la atención, sólo he leído Veronika decide morir, que si me gusto y unos cuantos capítulos de 11 minutos, que más que nada leí por morbo, pero bueno, esta frase me gusta mucho y no necesita explicación, no se de donde saliera, yo la conocí gracias a "frasedehoy.com" que me envía un correo diario :)

Depresión de invierno?

2009-11-29T20:11:00.003-07:00

Desde hace 4 años empecé a "padecer" la depresión de invierno, pero no por motivo del cambio de clima. En esta época del año me deprimo por aburrimiento: Dos meses de vacaciones sin salir de la ciudad, con pocas oportunidades de ver a mis amigos por causa de las fiestas familiares de diciembre, nunca he tenido pareja en invierno... y a eso le podemos agregar el hecho de que mis primos no acostumbran venir en invierno por las ya mencionadas fiestas familiares; el año pasado mi mamá me llevo al psicólogo por esta causa... realmente no sirvió, ella quería culpar a mi papá de mi tristeza, siendo que para mi ya es algo normal su ausencia.

Hoy otra vez me siento como hace un año, sin ganas de levantarme, sin ganas de comer, sin un lugar a donde ir y por lo tanto sin razones para al menos quitarme la pijama, pero tengo que levantarme, tengo que comer y tengo que fingir que estoy bien, al menos frente a mi mamá, porque si no lo hago pensará que es por causa de ciertas situaciones que se repitieron este año, no me gusta que mi mamá me crea tan débil y tampoco me gusta que me piense embarazada...

Creo que no es una depresión de invierno, es solamente que estoy aburrida y me entristece no tener nada que hacer... Pero a fin de cuentas, sobreviví hace un año, sólo necesito películas, videojuegos y una visita ocasional, en lo que llega febrero :) .

2009-11-26T23:13:00.005-07:00

A falta de metroflog empezare a escribir en el blog...

A pesar de que hoy fue un excelente dia, me encuentro deprimida o algo asi por causa del dueño de mis suspiros.

Esque habemos personas, como tú y como yo, que nos aferramos cuando nos deberiamos soltar...

Algo muy especial que me produce esa persona es que constantemente a causado traumas con un grupo, llamado Lilly d Ann y hoy produjo uno... Con la cancion de No creo que sea tarde...

Perdoname no
no pude aguantarme
COMO LO HICE AYER
no creo que sea tarde
para hacerte ver
y que sepas tambien
que ME ESTAS GUSTANDO
y no puedo evitarlo
(que no lo ves venir)

Ya que yo
SIENTO ALGO MAS POR TI
MUERO SI TE VAS DE MI
que no lo puedes admitir
que alguna vez pensaste en mi
YO QUE DARIA POR ESTAR
A TU LADO

Ya que aquella vez
que estuve contigo
y que te conoci
mas de lo debido
no pude dormir
y me levante
PENSANDO EN BESARTE
QUIERO CONQUISTARTE
(que no lo ves venir)

lo que era imposible
para mi
lo hice posible
el dia en que te conoci

Ya que yo
SIENTO ALGO MAS POR TI
MUERO SI TE VAS DE MI
que no lo puedes admitir
que alguna vez pensaste en mi
YO QUE DARIA POR ESTAR
A TU LADO

Que no lo ves venir
ESTOY AQUI

Sabian que la Luna es mia???

2009-02-13T19:17:00.005-07:00

Asi es... es MI luna xD

Como estoy aburrida les cuento la historia... Cuando yo era pequeña (si, más) era muy preguntona y ocurrente, entonces le pregunte a mi mami porque la luna me seguía a todas partes :B

La verdad no recuerdo la respuesta que me dio mi mami, pero yo pensaba que sólo me seguía a mi y pss deduje que era porque era mia xDD

Pero esta bien, lo acepto, oficialmente no es mia.

Es de un señor chileno que se llama Jenaro Gajardo Vera, que es su dueño legal desde 1954. Ni modo, me la gano, lo perdono porque es poeta. Aunque no encontre ningun poema de el... Supongo que cuando eres dueño de la luna es dificil ser reconocido por tus poemas.

Ahora, sobre mi imagen... Si han salido de noche ultimamente y han mirado al cielo, asi como yo, se habran dado cuenta de que esta semana la luna a estado especialmente hermosa, a pesar de que las noches no fueron despejadas. La foto la tome el miercoles, atras de la primaria que esta por mi casa, es el primer "paisaje" del que me siento orgullosa.

SAD

2008-11-23T16:05:00.004-07:00

Miro a mi alrededor y veo gente, gente hueca, vacia. Personas tan vanas, de las que no se espera nada más que lo usual. Gente sin opinion, copias de alguien más. Los observo y me repugnan, porque yo soy mejor. Pero entonces lo miro con atención...
Ellos son felices y yo no.
Luego miro a otros... a esos que sufren más que yo, ellos, los que no necesitan inventar su dolor, los que perdieron a alguien, los que se pierden a si mismos, los que nunca se encontraron. Los veo y me veo a mi...
Y me doy asco al ver que les quedan fuerzas para reir, me doy asco porque estoy entera, me doy asco porque la soledad la busque yo.
Me doy asco porque Dios me da tanto y no hago nada con eso.

I am diferent than you... So you must judge me

2008-11-18T17:33:00.003-07:00

Stereotypes.. by Loserology by ~breaking-the-molds on deviant ART
Me acabo de encontrar con este "club" de DevArt...
No puedo estar mas de acuerdo...

No a los estereotipos!!!!!!!

Tomarse de las manos...

2008-11-03T18:27:00.003-07:00

Los que leen mis cosas tonteras que escribo... Se habran dado cuenta que ultimamente uso mucho esa frase...
Es porque me di cuenta que eso significa mas para mi que un beso o un abrazo. Porque es algo que sólo hago con personas en las que de verdad confio o confie. He besado chicos de los que no recuerdo su nombre, he besado personas por equivocacion, abrazo gente que nisiquiera me cae bien por su cumpleaños, porque ellos lo hacen primero por el tiempo de no vernos.
Pero tomarse de la mano...
No puedo decir que son contadas las personas con las que lo he hecho. Pero con las que no me molesta que me vean así, o caminar de la mano, son las que me dan seguridad, confianza, con las que tengo la sensacion de que si un día tengo ganas de saltar de un edificio se molestarían en detenerme.
Y en una relacion... Wow
Es lo maximo para mi, es un señal de que almenos existe el suficiente interes como para fingir ante los demas. Es presuncion y es orgullo, es decir "Es alguien importante en mi vida, no solo de ocasión". Talvez suena muy cursi, pero es en lo unico en lo que lo soy...

ÉL NUNCA TOMO MI MANO ;(

Me molesta que...

2008-10-27T22:23:00.007-07:00

*Manden cadenas del tipo "hoy es el dia anual del beso, te van a besar, pasaselo a tus contactos"
*Ponga el stereo del carro a todo si ya estan en su casa.
*Digan "X tipo de gente" es idiota.
*Juzguen por las apariencias.
*Gente del myspace que nunca habla conmigo me pida el msn.
*Me cambien el nombre.
*Saquen un tema idiota a mitad de una conversacion inteligente.
*Quieran sacarle cosas filosoficas a una conversacion idiota.
*No vean los errores propios.
*Sean de modo de pensar "solo yo tengo la razón".
*Me pidan la tarea personas que nisiquiera me saludan.
*Hablen por boletines.
*Digan "X cosa me parece idiota" y al poco tiempo lo esten haciendo.
*Digan "Si tomo" despues de tomarte unas cervezas en una fiesta.
*Se crean la gran mierda por hablarle a X persona... (Si te hablan es porque ellos son geniales, no tu)
*Las chicas se apoderen de chicos con los que salieron una vez o que les gustan.
*A algunas chicas les sorprenda ser menos importantes que los amigos de sus novios.
*De verdad piensen que pueden competir con los amigos.
*Editen imagenes en el paint bien bravers (Chibis >.<)
*Pongan imagenes de tecate en el metro... Las originales rulean, con tu foto no.
*Digan "No estoy enojado" pero te cuelguen el telefono...
*Me llamen o manden mensajes para decirme "Dame el número de..."
*Me manden mensajes para que les marque.
*Roben los comentarios de alguien mas para caer bien.
*Digan "Te amo" al cibernovio.
*No lean las tonterias que escribo.

Tú y Yo (creo que incompleto)

2008-10-22T19:58:00.002-06:00

Fingimos que no pasa nada
Mientras intentamos que pase algo más.
Buscando ese momento
En que todo deje de importar.

Intento de Poema

2008-10-18T15:50:00.005-06:00

¿Debería decir adios?

Rendirme ante el destino
Olvidarme de todos mis deseos (este no me gusta)
Y entregarlos al olvido

Debería renunciar mejorar
Por una falsa felicidad
Conformarme con la soledad
A cambio de dejar de llorar?

Never give up by ~epidemiah on deviant ART

Comenzando el Blog...

2008-10-16T18:55:00.005-06:00

Veamos.... Como comenzar...
Empiezo esta cosa porque me di cuenta que en el metro lo uso mas bien para escribir y de que la gente que lee no esta en el metro.
Ademas aqui puedo etitar lo que escribo y ademas poner varias imagenes.
Como hoy no estoy inspirada (o almenos aun no) comenzare por describirme, aunque no tenga caso, porque quienes lo leeran seran personas que me conocen xDDD
Me llamo Tzintli (se pronuncia zintli, nomas quitale la T, no tiene tanta ciencia), pero como cuando conosco gente nueva me da weba repetir mi nombre com 5 veces hasta que medio me entienden, generalmente me presento como Tiza. No, no soy adicta a las metanfetaminas, son mis iniciales y ya. Dime como se te facilite mas.
Tengo 17 años, estoy en el bachi 7, 5to semestre (ya por salir). Planeo estudiar psicologia, aunque a veces dudo y pienso en filosofia... Pero HOY va ganando psicologia. Y pss no se me ocurre nada mas.
Bueno, creo que es suficiente :3